Odio a todos los taxistas menos a Luciano. Pero los odio. Odio el taxi, a los tacheros, su onda, su forma de laburar y por una cuestión de piel no me puedo llevar con ninguno.
Aguante Luciano el resto que me chupen los dos huevos ojala mueran tacheros.
1/29/2012
No te va gustar escribe para vos + Maldito Murito Maldita Magia
No puede ser, hay frases de No Te Va Gustar que parecieran escritas con un conocimiento de causa exacto.
Pareciera que se las escriben a una u otra persona específicamente por algo.
Casualidades o no.
-o-
Diferente a todo era cuando cometí el error. Tenía las alas desplegadas y levantaban vuelo alto de vez en cuando. Era yo en un planeta diferente. Eran las tres de la mañana de una noche muy espesa, y me llevé sin darme cuenta o quizás no queriendo darme cuenta hasta el murito que un día me fue familiar. Me senté sin importar la consecuencia. Quizás la policía, quizás la inseguridad, quizás un disparo, un acto delictivo o un perro. Pero lo real era determinante y único. Estaba sentado en el murito y sonaba una canción de reggae-rock nacional en mi mp. Era incómoda la posición, mis piernas me pedían cama, mas mi cabeza pedía descanso en ese sitio, pedía saciar la nostalgia. De vez en cuando me elevaba con las alas y perdía la razón enredandome en una confusa seguidilla de pensamientos alocados que variaban entre amistad, sexo, reflexiones profundas sobre la vida, mi familia, peleas, y ganas de dormir. Pero tarde o temprano me iba dejando caer, casi planeando, hasta llegar a apoyar nuevamente el cuerpo en el murito.
Nadie supo que estuve ahí, quizás algún vecino sufriendo de insomnio asomó su cabeza por la ventana para ver la noche y me vio, ahí, sentado mirando al cielo. Fue una huella imperceptible para quien pasó horas después por ahí, en la mañana.
El momento de partir fue luego de quedarme dormido sentado y despertarme por el calor que irradiaba el sol que nacía. Estaba amaneciendo y yo seguía con las alas desplegadas, lejos de mi casa, sentado en un murito, alimentando tanto guardado, mirando el cielo que ahora ya celeste clarito me obligó a levantarme, caminar unas cuadras, y emprender el regreso a mi cama.
Pareciera que se las escriben a una u otra persona específicamente por algo.
Casualidades o no.
-o-
Diferente a todo era cuando cometí el error. Tenía las alas desplegadas y levantaban vuelo alto de vez en cuando. Era yo en un planeta diferente. Eran las tres de la mañana de una noche muy espesa, y me llevé sin darme cuenta o quizás no queriendo darme cuenta hasta el murito que un día me fue familiar. Me senté sin importar la consecuencia. Quizás la policía, quizás la inseguridad, quizás un disparo, un acto delictivo o un perro. Pero lo real era determinante y único. Estaba sentado en el murito y sonaba una canción de reggae-rock nacional en mi mp. Era incómoda la posición, mis piernas me pedían cama, mas mi cabeza pedía descanso en ese sitio, pedía saciar la nostalgia. De vez en cuando me elevaba con las alas y perdía la razón enredandome en una confusa seguidilla de pensamientos alocados que variaban entre amistad, sexo, reflexiones profundas sobre la vida, mi familia, peleas, y ganas de dormir. Pero tarde o temprano me iba dejando caer, casi planeando, hasta llegar a apoyar nuevamente el cuerpo en el murito.
Nadie supo que estuve ahí, quizás algún vecino sufriendo de insomnio asomó su cabeza por la ventana para ver la noche y me vio, ahí, sentado mirando al cielo. Fue una huella imperceptible para quien pasó horas después por ahí, en la mañana.
El momento de partir fue luego de quedarme dormido sentado y despertarme por el calor que irradiaba el sol que nacía. Estaba amaneciendo y yo seguía con las alas desplegadas, lejos de mi casa, sentado en un murito, alimentando tanto guardado, mirando el cielo que ahora ya celeste clarito me obligó a levantarme, caminar unas cuadras, y emprender el regreso a mi cama.
1/28/2012
Comiendo chimichanga.
Tomando fernet.
Mirando sexo.
Teniendo sexo.
Fumandose un vino.
Tomandose un fino.
Rompiendo las paredes a martillazos.
Me desperté encerrado. La habitación increíblemente estaba más pequeña que anoche. No podía entender cómo era que la habitación se había achicado. La bicicleta estaba por encima del mueble, o eso creo, y las teclas del piano habían reventado por la presión de la pared sobre el mismo instrumento y estaban desparramadas por las pocas baldosas que quedaban. Apenas pude levantarme de mi cama ya que el techo me masticaba el pelo si me paraba. Salí de entre las sábanas agachado y encontré mi salvación. El martillo. En realidad no era un martillo, era una masa. La tomé con la mano derecha y me senté con la cabeza agacha en la cama.
Comencé con los mazasos en todo el techo, empezando por la parte de mi cabeza.
Seis horas más tarde la habitación parecía bastante más comoda por el tamaño, aunque bastante más sucia por el polvo, la pintura y los pedazos de material que quedaron de alfombra.
Diez horas más tarde se fue volviendo todo horrible, la habitación comenzó a ensancharse otra vez hasta quedar casi a tamaño normal, pero seguía rota.
Un día más tarde la habitación tenía su tamaño normal, pero estaba destruída, las teclas del piano estaban en su lugar, y yo limpiaba mientras me arrepentía y trataba de comprender que había roto todas las paredes en una especie de sueño despierto en el cual sentí que la habitación se había achicado.
Tomando fernet.
Mirando sexo.
Teniendo sexo.
Fumandose un vino.
Tomandose un fino.
Rompiendo las paredes a martillazos.
Me desperté encerrado. La habitación increíblemente estaba más pequeña que anoche. No podía entender cómo era que la habitación se había achicado. La bicicleta estaba por encima del mueble, o eso creo, y las teclas del piano habían reventado por la presión de la pared sobre el mismo instrumento y estaban desparramadas por las pocas baldosas que quedaban. Apenas pude levantarme de mi cama ya que el techo me masticaba el pelo si me paraba. Salí de entre las sábanas agachado y encontré mi salvación. El martillo. En realidad no era un martillo, era una masa. La tomé con la mano derecha y me senté con la cabeza agacha en la cama.
Comencé con los mazasos en todo el techo, empezando por la parte de mi cabeza.
Seis horas más tarde la habitación parecía bastante más comoda por el tamaño, aunque bastante más sucia por el polvo, la pintura y los pedazos de material que quedaron de alfombra.
Diez horas más tarde se fue volviendo todo horrible, la habitación comenzó a ensancharse otra vez hasta quedar casi a tamaño normal, pero seguía rota.
Un día más tarde la habitación tenía su tamaño normal, pero estaba destruída, las teclas del piano estaban en su lugar, y yo limpiaba mientras me arrepentía y trataba de comprender que había roto todas las paredes en una especie de sueño despierto en el cual sentí que la habitación se había achicado.
1/25/2012
1/24/2012
El trabajo en números, los clientes. Parte 2
a) Aproximadamente el 10% de la clientela se maneja con tarjeta de débito.
b) Aproximadamente el 90% de la clientela relaciona los productos de la siguiente manera: "Más caro, más bueno". No teniendo en cuenta algunas cosas:
-Un producto puede salir más caro por cuestiones de transporte, como algunos alimentos que llegan desde Brasil y salen caros por todos los viajes y controles que pasan antes de llegar a la boca-
-Un producto puede salir más caro por cuestiones de eslabones comerciales. Es decir, cuanto más cerca de su producción lo enganchás, más barato te sale. Cada mano por la que pasa el producto, le dibuja un número mayor. ¿Se entiende? El campo saca la leche. La leche se vende a $2 y con esa leche una fábrica hace un queso que tiene que vender a $3 para ganar. Lo compra un Mayorista que lo vende a $4,50 para ganar.
Cuantos más lo compren en el camino hasta llegar a una góndola de supermercado o de quesería, el precio va aumentando.
-Un producto puede salir más caro por cuestiones de producción. Las marcas conocidas pueden cobrar más caro porque la gente va a comprar igual, porque es más conocida. Porque tienen más recursos y más personal que mantener. Las marcas desconocidas no pueden arrancarte la cabeza y tienen que vender a mucho menor precio un producto para poder mantener una línea.
Supongo que la gente piensa es más caro porque usan mejores herramientas, mejor leche, y empleados mejor formados que cobran sueldos más altos. Pero no, casi nunca es así. Hay marcas que trabajan con la misma gente, los mismos peones de un campo ganan dos pesos y producen para dos marcas distintas, y cada marca cobra un precio diferente.
b) Aproximadamente el 90% de la clientela relaciona los productos de la siguiente manera: "Más caro, más bueno". No teniendo en cuenta algunas cosas:
-Un producto puede salir más caro por cuestiones de transporte, como algunos alimentos que llegan desde Brasil y salen caros por todos los viajes y controles que pasan antes de llegar a la boca-
-Un producto puede salir más caro por cuestiones de eslabones comerciales. Es decir, cuanto más cerca de su producción lo enganchás, más barato te sale. Cada mano por la que pasa el producto, le dibuja un número mayor. ¿Se entiende? El campo saca la leche. La leche se vende a $2 y con esa leche una fábrica hace un queso que tiene que vender a $3 para ganar. Lo compra un Mayorista que lo vende a $4,50 para ganar.
Cuantos más lo compren en el camino hasta llegar a una góndola de supermercado o de quesería, el precio va aumentando.
-Un producto puede salir más caro por cuestiones de producción. Las marcas conocidas pueden cobrar más caro porque la gente va a comprar igual, porque es más conocida. Porque tienen más recursos y más personal que mantener. Las marcas desconocidas no pueden arrancarte la cabeza y tienen que vender a mucho menor precio un producto para poder mantener una línea.
Supongo que la gente piensa es más caro porque usan mejores herramientas, mejor leche, y empleados mejor formados que cobran sueldos más altos. Pero no, casi nunca es así. Hay marcas que trabajan con la misma gente, los mismos peones de un campo ganan dos pesos y producen para dos marcas distintas, y cada marca cobra un precio diferente.
El Nota Loko - (Historias de mierda que dan lástima que pasan hoy en día)
Era como un galpón con música fuerte y todos creían que habían nacido en Puerto Rico y que eran poseedores de un gran coche de miles y en realidad pleno centro y llegaron todos en la línea 8.
(De repente mientras bailaban todos estilo wachiturro se me ocurre hacer un comentario que desata la hecatombe)
Creyendo ver a un pseudo-famoso juvenil de hoy en día, me acerqué a saludarlo y acto seguido pretendía reírme de él pero la situación llegó rápidamente a la última etapa.
(Al parecer el sujeto de remera celeste con líneas rojas y un cocodrilo en el pecho, casquito rubio teñido, anteojos negros, pantalón blanco y llantas, no entiende mi saludo y se siente agredido)
Una de piñas que ni los patovicas podían frenar. Nos sacaron a todos del forro del orto en tandas. Afuera nos putearon desde lejos y los corrimos a patadas hasta que no nos dieron más las piernas. Se metieron a la plaza de Mayo re perseguidos.
(De repente mientras bailaban todos estilo wachiturro se me ocurre hacer un comentario que desata la hecatombe)
Creyendo ver a un pseudo-famoso juvenil de hoy en día, me acerqué a saludarlo y acto seguido pretendía reírme de él pero la situación llegó rápidamente a la última etapa.
-Ey!! Nota Loko!!!-
(Al parecer el sujeto de remera celeste con líneas rojas y un cocodrilo en el pecho, casquito rubio teñido, anteojos negros, pantalón blanco y llantas, no entiende mi saludo y se siente agredido)
-Qué onda? ¿¿¿Qué pasa???-
-Nota Loko!! qué haces chabón!-
-¿Qué te pasa amigo? ¿Nota Loko me dijiste?-
-¿No sos uno de los Nota Loko?-
-Que onda la concha de tu madre yo no soy ningún wachiturro eh que me venis a descansar acá pedazo de atrevido-
-Bueeeeeno vieja que te pasa tan molesto te vas a poner? mirate como estas vestido pense que eras un Nota Loko no es mi culpa que te vistas así-
-Así cómo???? La concha de tu madre guacho-
Una de piñas que ni los patovicas podían frenar. Nos sacaron a todos del forro del orto en tandas. Afuera nos putearon desde lejos y los corrimos a patadas hasta que no nos dieron más las piernas. Se metieron a la plaza de Mayo re perseguidos.
1/23/2012
Bici bajo la lluvia
Fue el viaje más alucinante de mi vida. Acabo de llegar a casa después de una lluvia torrencial que en cinco minutos inundó parte de Abasto y Almagro.
Tomando Ecuador a toda velocidad el chaparrón me decidió a cambiar de rumbo y dejar la bicisenda de lado para doblar en Lavalle. La esquina de Jean Jaures completamente mojada y con viento en contra era una invitación al desafío. Los autos venían a gran velocidad y yo con frenos ajustados. O pasaba el auto o pasaba yo. Estaba a 50 metros y ya crucé los dedos sin soltar el volante. Sabía que sólo una de las dos posibilidades existía, o pasaba entero sano y salvo o un conductor me arrastraba hasta Corrientes o con suerte hasta la cortada Carlos Gardel, grafíquelo. Casi llegando al negocio de los jeans que atiende el rubio loco que canta, me decidí a cerrar los ojos y "que sea lo que el destino quiera". Andando a gran velocidad y ya sin poder frenar, esperé a mi destino. Pero un ruido ensordecedor me hizo abrir los ojos de golpe. Y es que el 26 estaba cruzando a la par de mis rodados y de esta forma salvávame la vida. Nadie se animó a cruzar con un 26 en plena tormenta cruzando una esquina sin semáforo.
Agradecí el estar vivo, agradecí al destino por darme una chance más, respiré más hondo que nunca y me di cuenta de que donde suele abrir la feria americana estaban fumandose una vela. Sí, con toda la lluvia, un porro con olor bien fuerte estaba consumiéndose sin un techo que lo respalde.
No me distraje mucho porque otro 26 ya me alumbraba la nuca. El Abasto fue una zona relativamente tranquila exceptuando el constante viento que me tiraba la bici para los costados y no me dejaba andar despacio.
Las piernas se me iban desintegrando y esto hacía que el poderoso 26 me comiera metros y metros hasta que sentí que me comía el rodado trasero entonces decidí sacar fuerzas de donde ya no tenía y crucé Sánchez de Bustamante. ¿Quién estaba si no va a ser mi gran compañero de la primaria mi amigo Uba? Estaba la gente de Lavalle también con la sustancia bajo la lluvia. No había tiempo que perder así que detenerme a hablar se hizo imposible, y tuve que tirarme a la mano izquierda en una maniobra que jamás creí que me animaría a hacer. Doblando en la bicisenda de Mario Bravo me detuve completamente para acomodar mi celular entre las medias adentro de la zapatilla para evitar que se mojara. Un policía me miraba y le di lástima aunque él me dio más lástima a mí porque yo en verdad la estaba pasando genial y él estaba trabajando y por lo que demostraba su cara estaba sufriendo mucho la lluvia y el aburrimiento de estar completamente sólo durante muchas horas.
Ya en la esquina de Corrientes la caminata se hizo más corta, los árboles de Almagro te pueden matar si se caen pero si no, te salvan la vida en una noche de lluvia como ésta. Nos cruzamos a mitad de cuadra con otro bicicletero que estaba en la misma que yo y nos saludamos riéndonos. Un fenámeno.
Ya en Perón pensé "qué hago? Paso por la plaza a ver si hay alguien todavía o doblo por la bicisenda?".
En la esquina de la plaza (en la cual no había nadie ya y por eso no me detuve) me paró el semáforo y choqué con la mirada de un borracho que me estaba diciendo algo.
-¿¿¿¿¿Qué?????-
-COMO EL DIIIEEGGOOO PAPAAAA-
-¿¿Por qué como el Diego??-
-SSSINN PARAGUASS PAPA COMO ELD EIGO-
-Ah... jaja sí ¡¡nos vemos amigo!!-
Supongo que el Diego cuando andaba en bici por Almagro en las noches de lluvia no usaba paraguas. Y si no es así, no entiendo qué me quiso decir ese borrachín pero bueno, buena onda. Doblé en Medrano y ya fue todo sicología, sentí que estaba seco. La sensación de haberme hecho las 13 cuadras más largas de mi vida me hizo sentir que estando cerca de mi casa ya estaba como nuevo.
NdeA: Las maniobras peligrosas son fantasía, pasar por delante del 26 en una maniobra loca no fue ni cerca así ya que no me animo. Queda más que claro que no crucé Jean Jaures con los ojos cerrados esperando mi destino, sólo quise hacer más loco el cuento. Todo lo demás fue real.
Tomando Ecuador a toda velocidad el chaparrón me decidió a cambiar de rumbo y dejar la bicisenda de lado para doblar en Lavalle. La esquina de Jean Jaures completamente mojada y con viento en contra era una invitación al desafío. Los autos venían a gran velocidad y yo con frenos ajustados. O pasaba el auto o pasaba yo. Estaba a 50 metros y ya crucé los dedos sin soltar el volante. Sabía que sólo una de las dos posibilidades existía, o pasaba entero sano y salvo o un conductor me arrastraba hasta Corrientes o con suerte hasta la cortada Carlos Gardel, grafíquelo. Casi llegando al negocio de los jeans que atiende el rubio loco que canta, me decidí a cerrar los ojos y "que sea lo que el destino quiera". Andando a gran velocidad y ya sin poder frenar, esperé a mi destino. Pero un ruido ensordecedor me hizo abrir los ojos de golpe. Y es que el 26 estaba cruzando a la par de mis rodados y de esta forma salvávame la vida. Nadie se animó a cruzar con un 26 en plena tormenta cruzando una esquina sin semáforo.
Agradecí el estar vivo, agradecí al destino por darme una chance más, respiré más hondo que nunca y me di cuenta de que donde suele abrir la feria americana estaban fumandose una vela. Sí, con toda la lluvia, un porro con olor bien fuerte estaba consumiéndose sin un techo que lo respalde.
No me distraje mucho porque otro 26 ya me alumbraba la nuca. El Abasto fue una zona relativamente tranquila exceptuando el constante viento que me tiraba la bici para los costados y no me dejaba andar despacio.
Las piernas se me iban desintegrando y esto hacía que el poderoso 26 me comiera metros y metros hasta que sentí que me comía el rodado trasero entonces decidí sacar fuerzas de donde ya no tenía y crucé Sánchez de Bustamante. ¿Quién estaba si no va a ser mi gran compañero de la primaria mi amigo Uba? Estaba la gente de Lavalle también con la sustancia bajo la lluvia. No había tiempo que perder así que detenerme a hablar se hizo imposible, y tuve que tirarme a la mano izquierda en una maniobra que jamás creí que me animaría a hacer. Doblando en la bicisenda de Mario Bravo me detuve completamente para acomodar mi celular entre las medias adentro de la zapatilla para evitar que se mojara. Un policía me miraba y le di lástima aunque él me dio más lástima a mí porque yo en verdad la estaba pasando genial y él estaba trabajando y por lo que demostraba su cara estaba sufriendo mucho la lluvia y el aburrimiento de estar completamente sólo durante muchas horas.
Ya en la esquina de Corrientes la caminata se hizo más corta, los árboles de Almagro te pueden matar si se caen pero si no, te salvan la vida en una noche de lluvia como ésta. Nos cruzamos a mitad de cuadra con otro bicicletero que estaba en la misma que yo y nos saludamos riéndonos. Un fenámeno.
Ya en Perón pensé "qué hago? Paso por la plaza a ver si hay alguien todavía o doblo por la bicisenda?".
En la esquina de la plaza (en la cual no había nadie ya y por eso no me detuve) me paró el semáforo y choqué con la mirada de un borracho que me estaba diciendo algo.
-¿¿¿¿¿Qué?????-
-COMO EL DIIIEEGGOOO PAPAAAA-
-¿¿Por qué como el Diego??-
-SSSINN PARAGUASS PAPA COMO ELD EIGO-
-Ah... jaja sí ¡¡nos vemos amigo!!-
Supongo que el Diego cuando andaba en bici por Almagro en las noches de lluvia no usaba paraguas. Y si no es así, no entiendo qué me quiso decir ese borrachín pero bueno, buena onda. Doblé en Medrano y ya fue todo sicología, sentí que estaba seco. La sensación de haberme hecho las 13 cuadras más largas de mi vida me hizo sentir que estando cerca de mi casa ya estaba como nuevo.
NdeA: Las maniobras peligrosas son fantasía, pasar por delante del 26 en una maniobra loca no fue ni cerca así ya que no me animo. Queda más que claro que no crucé Jean Jaures con los ojos cerrados esperando mi destino, sólo quise hacer más loco el cuento. Todo lo demás fue real.
1/21/2012
1/20/2012
1/18/2012
Jaja la fiesta loca
Llegamos a un campamento boludo, eran todas pequeñas fogatitas o circulos de gente por todos lados un monton de cesped un parque enorme pero enorme una pileta de como tres metros de ancho por 8 de largo, donde habia como seis minitas metidas y un par de pibes guitarreando. Sonaba todo reguetón sin parar y al mango, y desde que puse un pie adentro de la quinta no dejé de tener una jarra de fernet llena en la mano, era increíble. Pasabas una jarra y te devolvían dos.
Adentro de la casa era un delirio. Un par reeee apretando otros bailando arriba de un par de sillas todas juntas, un par muy volqueti y lo único que se podía escuchar era la música. Con mi compa no lo podíamos creer nos mirabamos y nos reíamos cómplices. "¿Qué hacemos acá chabon? mirá lo que es esto". No conocíamos a nadie excepto a un amigo que ya estaba muerto de tanto escabio jaja, durmiendo en un sillón con la remera manchada. "Ya fue" fue lo ñunico que nos dijimos y fuimos cada uno para su lado.
Yo me fumé como tres churros con unos locos de San Cristobal que estaban re sacados y perdí un toque los estribos, me desvié de mi sobriedad. Empecé a hablar con mucha mucha gente, con un par de minas de no se donde, creo que de Zárate, que me decían que me parecía a un tal "Chaco". Unos chabones que eran de Almagro me invitaron a sus pagos a visitarlos cuando quiera, y me encontré un buzo lacoste que le terminé regalando a un chabón que lo cagaron a palos un rato más tarde. Empecé a bailotear con una flaca que para el momento era un camión y me la comí contra un árbol. Nos re calentamos pero mal y nos fuimos a la casa a ver que onda las habitaciones. Pero ¿con quien me encontre en una habitacion? con mi amigo apretando con una piba. Ni se rescató de que lo vimos y creo que tampoco le hubiese importado. Nos quedamos en el pasillo del piso de arriba, al cual nunca entendí como llegué sin caerme de la escalera. Mi compañera me decía "Que se desocupe una habitación de una vez" a cada rato. Yo tenía el cuerpo que me reventaba, estaba detonado. En eso entre tantas ideas delirantes y absurdas que manejaba en ese momento tuve un segundo de lucidez. "Es mi amigo de toda la vida, si no te jode entramos a la habitación donde está y ya fue". Yo flasheé que me iba a mandar medio a la mierda y se iba a cortar la onda, pero se cagó de risa y me dijo que dale, así que nos metimos a la habitación en la que estaba mi amigo y entramos a apretar ahí contra la pared.
Fue lo más zarpado que me pasó en la vida, la minita que estaba en la cama le empezó a hacer una paja a mi amigo y con nosotros ahí y nadie decía nada, era re loco. La piba que estaba conmigo también empezó conmigo y así nomás parados le saque la pollera de jean. Mi amigo ni siquiera me cruzaba una mirada cómplice ni de nada, estaba poseído creo que nunca dejó de mirarle las tetas a la piba con la que estaba.
Menos mal que yo me imaginaba el descontrol y tenía forros en el bolsillo, le tiré uno a mi amigo y el mío me lo puso la piba. Me subió la pierna por el brazo y mientras la sostenía me la empecé a coJer. Mi amigo tambien arrancó y le pusimos un broche de oro a esa noche tan zarpada.
El garrón fue despertarse totalmente resacado con la patada en el hígado, cagándome de frío en el sillón del living de una quinta que ni conocía en la loma del orto y sin saber cómo volver.
1/16/2012
El trabajo en números, los clientes. Parte 1
Cosas que siempre quise decir del laburo y como siempre las quise decir siempre las dije, pero nunca por blog:
(Aclaro, las estadísticas son sólamente en base a mi trabajo y el de mis compañeros, no se cómo se manejan los clientes en otros lugares, aunque sospecho que en todos lados es parecido).
-Estadísticamente puedo afirmar y reafirmar que:
a)- De cada 10 clientes que entran al negocio, 3 saludan, y de los otros 7 que no lo hacen, 5 creen que sos un robot y que viniste al mundo sólo para servirles. Esta estadística es en serio.
b)- De cada 10 clientes, 8 no saben muy bien lo que quieren llevar. De esos 8, 7 compran lo que el vendedor quiere que compren y el restante corresponde a quienes entran sin saber y tardan un rato largo en comprar porque eligen en el momento. Esta estadística es en serio.
c)- De cada 10 clientes, 4 ayudan con el cambio en billetes. Casi diría que es mitad y mitad, pero por lo general gana la gente que no aporta cambio, nada, cero. Esta estadística no es tan en serio y depende del momento del mes y del humor de la gente y nuestro.
c)- De cada 10 clientes a los que les pedis monedas, 5 tienen y no te dan, 3 no tienen, y 2 tienen y te dan.
d)- De cada 100 clientes, 1 o 2 intentan cuidar el medioambiente NO permitiendote que uses bolsitas de náilon (nylon) ni papelitos descartables. Esta estadística es en serio.
e)- De cada esos 100 clientes, 99 o 98 no deben tener idea de que pueden usar bolsas recicladas que ayudan a no contaminar. No soy un tipo súper ecológico pero hay cosas que son ciertas. Y además, sinceramente, las bolsas recicladas son mucho más cómodas y no te hacen mierda los dedos cuando están pesadas. Esta estadística no está muy comprobada.
f)- De cada 10 clientes, 8 no saben cómo despedirse cuando se van del negocio. Esta estadística es en serio. (En verdad lo que pasa es que la mayoría de la gente es tímida y cuando se despide no sabe muy bien si darte la espalda, si decirte hasta mañana, si darte la mano, si hacerte un chiste, no saben muy bien que hacer para irse y se van medio timoratos, caminando medio raro).
g)- De cada 10 clientes, 9 creen que nunca tenes un mal día. Cuando tenés un mal día, de esos 9, 7 ú 8 lo aceptan e intentan no complicarte la vida, el o los restante/s adopta/n la filosofía de "no me interesa, estás trabajando para mí". Esta estadística es en serio.
h)- De cada 10 clientes, 7 llevan jamon cocido. Esta estadística increíblemente es en serio.
i)- De cada 10 personas que leen esto, sólamente una se dio cuenta de que hay dos puntos "c)". Esta estadística no está comprobada.
j)- De cada 10 personas que leyeron el punto anterior, 10 se dijeron por dentro "soy único, yo me di cuenta". No son únicos, todo el mundo se dio cuenta de que hay dos "c)". Esta estadística no está comprobada.
k)- De cada 10 clientes que llevan fiambre de cerdo, 9 llevan queso de máquina también. Esto demuestra que la gente está súper acostumbrada a comer fiambre con queso, aunque en realidad no sea para nada necesario. Esta estadística es en serio.
l)- De cada 10 clientes que llevan bondiola, 9 me caen muy mal. Esta estadística es en serio.
m)- De cada 10 clientes que compran, 6 piden ticket, los otros 4 ayudan al negocio a evadir impuestos. Esta estadística es en serio.
(Aclaro, las estadísticas son sólamente en base a mi trabajo y el de mis compañeros, no se cómo se manejan los clientes en otros lugares, aunque sospecho que en todos lados es parecido).
-Estadísticamente puedo afirmar y reafirmar que:
a)- De cada 10 clientes que entran al negocio, 3 saludan, y de los otros 7 que no lo hacen, 5 creen que sos un robot y que viniste al mundo sólo para servirles. Esta estadística es en serio.
b)- De cada 10 clientes, 8 no saben muy bien lo que quieren llevar. De esos 8, 7 compran lo que el vendedor quiere que compren y el restante corresponde a quienes entran sin saber y tardan un rato largo en comprar porque eligen en el momento. Esta estadística es en serio.
c)- De cada 10 clientes, 4 ayudan con el cambio en billetes. Casi diría que es mitad y mitad, pero por lo general gana la gente que no aporta cambio, nada, cero. Esta estadística no es tan en serio y depende del momento del mes y del humor de la gente y nuestro.
c)- De cada 10 clientes a los que les pedis monedas, 5 tienen y no te dan, 3 no tienen, y 2 tienen y te dan.
d)- De cada 100 clientes, 1 o 2 intentan cuidar el medioambiente NO permitiendote que uses bolsitas de náilon (nylon) ni papelitos descartables. Esta estadística es en serio.
e)- De cada esos 100 clientes, 99 o 98 no deben tener idea de que pueden usar bolsas recicladas que ayudan a no contaminar. No soy un tipo súper ecológico pero hay cosas que son ciertas. Y además, sinceramente, las bolsas recicladas son mucho más cómodas y no te hacen mierda los dedos cuando están pesadas. Esta estadística no está muy comprobada.
f)- De cada 10 clientes, 8 no saben cómo despedirse cuando se van del negocio. Esta estadística es en serio. (En verdad lo que pasa es que la mayoría de la gente es tímida y cuando se despide no sabe muy bien si darte la espalda, si decirte hasta mañana, si darte la mano, si hacerte un chiste, no saben muy bien que hacer para irse y se van medio timoratos, caminando medio raro).
g)- De cada 10 clientes, 9 creen que nunca tenes un mal día. Cuando tenés un mal día, de esos 9, 7 ú 8 lo aceptan e intentan no complicarte la vida, el o los restante/s adopta/n la filosofía de "no me interesa, estás trabajando para mí". Esta estadística es en serio.
h)- De cada 10 clientes, 7 llevan jamon cocido. Esta estadística increíblemente es en serio.
i)- De cada 10 personas que leen esto, sólamente una se dio cuenta de que hay dos puntos "c)". Esta estadística no está comprobada.
j)- De cada 10 personas que leyeron el punto anterior, 10 se dijeron por dentro "soy único, yo me di cuenta". No son únicos, todo el mundo se dio cuenta de que hay dos "c)". Esta estadística no está comprobada.
k)- De cada 10 clientes que llevan fiambre de cerdo, 9 llevan queso de máquina también. Esto demuestra que la gente está súper acostumbrada a comer fiambre con queso, aunque en realidad no sea para nada necesario. Esta estadística es en serio.
l)- De cada 10 clientes que llevan bondiola, 9 me caen muy mal. Esta estadística es en serio.
m)- De cada 10 clientes que compran, 6 piden ticket, los otros 4 ayudan al negocio a evadir impuestos. Esta estadística es en serio.
1/15/2012
SE HACEN LOS LOCOS (parte 1)
Hay varias realidades, algunas chocantes, como por ejemplo, que me gusta pegarle fuerte a los hombres injustos y sin respeto por nada ni por nadie.
Ahora hay una especie de moda implantada por los noticieros, que dice que "en la calle están todos locos, está todo re peligroso, la gente está muy loca (pero sin Jony)".
Los primeros que se comen ese verso son los adultos mayores, la gente grande. Como ya no salen de noche y no estan con sus amigos del barrio jugando en la vereda, ya desconocen cómo es la juventud de ahora y cómo se maneja la gente de la calle hoy en día.
Pero los peores son los que se comen el cuento y crean el arma de doble filo "¿Ah sí? ¿Así que están todos locos? Bueno yo soy más loco que cualquiera tengo las pelotas llenas".
Estos pobres diablos son los que vemos a diario en la calle y son los responsables y principales culpables de que cualquier reclamo de justicia, cualquier discusión, cualquier devolución de elemento defectuoso, sea motivo para que dos personas se peleen a golpes. ¿Por qué? Porque hacen eso "Yo soy más loco que cualquiera si tengo que romperte la cabeza con un palo lo hago porque vos no me vas a venir a joder".
Si un taxista se equivocaba hace unos años y tomaba mal un camino, y ésto hacía que te retrases y el reloj del taxi sumara más plata de la que tendría que sumar, cuando llegaban a destino el taxista te descontaba un porcentaje del total que marcaba el reloj.
Bueno hoy en día pasa que un taxista se equivoca, te mete en un embotellamiento por no agarrar bien una calle, el viaje te termina saliendo casi el doble y te lo quiere cobrar. Reclamás educadamente, "Mire, en realidad el viaje tendría que salirme menos, porque usted se equivocó y agarró mal el camino" y te encontrás con ÉSTA RESPUESTA:
"Mira pendejo, no me rompas las pelotas, el viaje se terminó, así que pagá y tomatelas".
Te sorprendés, una víctima del noticiero pensaría "Uf, este tachero está re loco". Pagaría y se bajaría, y así seguimos todos en esa bola de mierda de que la gente está re loca entonces los que tienen miedo siguen sumisos a situaciones como ésta.
Pero no, insistís otra vez, esta vez ya sabiendo que la otra persona respondió muy grosera a tu amable reclamo.
"Te estoy hablando bien, ¿por qué me hablas así? Te estoy diciendo que te equivocaste y me salió bast..."
Pero el pobre diablo te interrumpe otra vez, esta vez con la voz mucho más fuerte, casi gritando:
"PAGÁ Y TOMATELAS PENDEJO".
Perfecto, metes la mano en el bolsillo, sacas la plata justa para pagarle, la dejás en el asiento y le das la peor paliza que se pudo comer en su vida, sin prólogos, apoyás el billete en el asiento y le das masa en la nariz y la boca. Le pegas por todos lados muy fuerte, tanto que el tipo empieza a pedirte que dejes de golpearlo y intenta bajarse del taxi. Pero que pasa, te bajás vos también, antes de que termine de hacerlo él, y lo sentas en el asiento del coche de dos o tres golpecitos más en los dientes.
"Para que veas que yo no soy ningún chorro te dejo la guita rata de mierda, la concha de tu madre, aprendé a hablarle bien a la gente que te da de comer".
El tipo ya demostró que no es ningún loquito, que era todo un personaje creado por los noticieros. Lejos de agarrar un palo o de meterte un tiro, el tipo se quedó re asustado, te pide que pares y te dice "flaco pará, tengo que seguir laburando dejame".
"Ah, ahora me hablas bien la concha de tu madre?"
Le pegas dos golpecitos fuertes más, cosa de que no creyera que se había terminado.
"Andate bien a la puta que te pario rata, por hacerte el loco te pasa".
Te vas caminando tras la mirada de varios chinos que se asoman de un supermercado y el morochito del quiosco que mira con el cliente en la vereda de la esquina.
Ahora hay una especie de moda implantada por los noticieros, que dice que "en la calle están todos locos, está todo re peligroso, la gente está muy loca (pero sin Jony)".
Los primeros que se comen ese verso son los adultos mayores, la gente grande. Como ya no salen de noche y no estan con sus amigos del barrio jugando en la vereda, ya desconocen cómo es la juventud de ahora y cómo se maneja la gente de la calle hoy en día.
Pero los peores son los que se comen el cuento y crean el arma de doble filo "¿Ah sí? ¿Así que están todos locos? Bueno yo soy más loco que cualquiera tengo las pelotas llenas".
Estos pobres diablos son los que vemos a diario en la calle y son los responsables y principales culpables de que cualquier reclamo de justicia, cualquier discusión, cualquier devolución de elemento defectuoso, sea motivo para que dos personas se peleen a golpes. ¿Por qué? Porque hacen eso "Yo soy más loco que cualquiera si tengo que romperte la cabeza con un palo lo hago porque vos no me vas a venir a joder".
Si un taxista se equivocaba hace unos años y tomaba mal un camino, y ésto hacía que te retrases y el reloj del taxi sumara más plata de la que tendría que sumar, cuando llegaban a destino el taxista te descontaba un porcentaje del total que marcaba el reloj.
Bueno hoy en día pasa que un taxista se equivoca, te mete en un embotellamiento por no agarrar bien una calle, el viaje te termina saliendo casi el doble y te lo quiere cobrar. Reclamás educadamente, "Mire, en realidad el viaje tendría que salirme menos, porque usted se equivocó y agarró mal el camino" y te encontrás con ÉSTA RESPUESTA:
"Mira pendejo, no me rompas las pelotas, el viaje se terminó, así que pagá y tomatelas".
Te sorprendés, una víctima del noticiero pensaría "Uf, este tachero está re loco". Pagaría y se bajaría, y así seguimos todos en esa bola de mierda de que la gente está re loca entonces los que tienen miedo siguen sumisos a situaciones como ésta.
Pero no, insistís otra vez, esta vez ya sabiendo que la otra persona respondió muy grosera a tu amable reclamo.
"Te estoy hablando bien, ¿por qué me hablas así? Te estoy diciendo que te equivocaste y me salió bast..."
Pero el pobre diablo te interrumpe otra vez, esta vez con la voz mucho más fuerte, casi gritando:
"PAGÁ Y TOMATELAS PENDEJO".
Perfecto, metes la mano en el bolsillo, sacas la plata justa para pagarle, la dejás en el asiento y le das la peor paliza que se pudo comer en su vida, sin prólogos, apoyás el billete en el asiento y le das masa en la nariz y la boca. Le pegas por todos lados muy fuerte, tanto que el tipo empieza a pedirte que dejes de golpearlo y intenta bajarse del taxi. Pero que pasa, te bajás vos también, antes de que termine de hacerlo él, y lo sentas en el asiento del coche de dos o tres golpecitos más en los dientes.
"Para que veas que yo no soy ningún chorro te dejo la guita rata de mierda, la concha de tu madre, aprendé a hablarle bien a la gente que te da de comer".
El tipo ya demostró que no es ningún loquito, que era todo un personaje creado por los noticieros. Lejos de agarrar un palo o de meterte un tiro, el tipo se quedó re asustado, te pide que pares y te dice "flaco pará, tengo que seguir laburando dejame".
"Ah, ahora me hablas bien la concha de tu madre?"
Le pegas dos golpecitos fuertes más, cosa de que no creyera que se había terminado.
"Andate bien a la puta que te pario rata, por hacerte el loco te pasa".
Te vas caminando tras la mirada de varios chinos que se asoman de un supermercado y el morochito del quiosco que mira con el cliente en la vereda de la esquina.
12/30/2011
12/28/2011
12/25/2011
12/23/2011
12/22/2011
No siempre podes tomar esa postura de "comparto algunas cosas, no coincido en otras, me mantengo al márgen". Hay verdades tan ciertas como dañinas. Un amigo es un amigo y cuando se lo hiere uno lo defiende frente a quien sea, sea grande, sea fuerte, sea malo, sea inteligente, sea líder, sea el rey, o sea una rata, o sea lo que quiera ser. A un amigo no se lo deja luchar sólo ante una injusticia o ante un golpe sufrido.
Y acá hoy respetamos al amigo, respetamos sus valores y lo bancamos hasta cuando se equivoca. Acá ahora hay una familia de amigos, nos bancamos unos a otros y nos hacemos pasar el tiempo de la mejor manera. No vamos a criticarnos unos a los otros porque tengamos defectos, no nos interesan los defectos de nuestros amigos, nos queremos así defectuosos y todo. Si uno se cae el otro le da la mano. Si uno se pone mal el otro lo hace reír, o le da un abrazo. De eso se trata. Porque acá cuando uno tuvo un mal día, tiene un amigo que le cambia la jeta, y cuando tuvo un buen día lo termina mejor cuando está con el amigo. Entonces ¿cómo vamos a dejar que nos toquen a un amigo? No puedo mantenerme a un costado y dejarlo pelear solo.
Y acá hoy respetamos al amigo, respetamos sus valores y lo bancamos hasta cuando se equivoca. Acá ahora hay una familia de amigos, nos bancamos unos a otros y nos hacemos pasar el tiempo de la mejor manera. No vamos a criticarnos unos a los otros porque tengamos defectos, no nos interesan los defectos de nuestros amigos, nos queremos así defectuosos y todo. Si uno se cae el otro le da la mano. Si uno se pone mal el otro lo hace reír, o le da un abrazo. De eso se trata. Porque acá cuando uno tuvo un mal día, tiene un amigo que le cambia la jeta, y cuando tuvo un buen día lo termina mejor cuando está con el amigo. Entonces ¿cómo vamos a dejar que nos toquen a un amigo? No puedo mantenerme a un costado y dejarlo pelear solo.
12/19/2011
MI VEREDAAAA GUACHOOOOOOOOO
-La Familiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa los viejossssssssssssssss-.
-Tus labios tienen ese secreto, yo beso y beso, y no lo encuentrooooo-.
-Muuuuurrrrggaaaaaaaaaaaaaa-.
-Y DALE DALE ROJOOOOOOO-.
-Carnavalllll-.
-Fernettttttttttttttttttttttt Fasoooooo y Fiestaaaaaaaaaaaaaaaa-.
-Amigosssssssssssss Almagroooooooooooooo-.
-Boxeooooooooo-.
-Y hasta la bicii locoooooo la bici rojaaaa color del rojooooo-.
-Tus labios tienen ese secreto, yo beso y beso, y no lo encuentrooooo-.
-Muuuuurrrrggaaaaaaaaaaaaaa-.
-Y DALE DALE ROJOOOOOOO-.
-Carnavalllll-.
-Fernettttttttttttttttttttttt Fasoooooo y Fiestaaaaaaaaaaaaaaaa-.
-Amigosssssssssssss Almagroooooooooooooo-.
-Boxeooooooooo-.
-Y hasta la bicii locoooooo la bici rojaaaa color del rojooooo-.
12/18/2011
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